Quand un couple s'ennuie ensemble, il est en danger. Savoir créer ou recréer des moments de plaisir est essentiel.

L’apprentissage du plaisir

Plaisir et déplaisir sont de l'ordre de la sensation, du ressenti corporel. (...)

Les plaisirs de l'amoureux

Etre amoureux, c'est découvrir qu'un autre choisi, élu devient la source principale de son
plaisir. "Un seul être vous manque et tout es dépeuplé". Tous les autres plaisirs perdent de
leur saveur et l'expression populaire "Il en perd le boire et le manger" rejoint le constat du
poète. Comme le nourrisson envers sa mère, l'amoureux(se) attend tout de celle/celui qu'il
aime : même dépendance à un objet unique mais, cette fois, non par besoin vital mais par
désir, désir en grande partie mystérieux. L'amoureux(se) en même temps a envie d'être
comme la mère qui prend plaisir à sa relative toute-puissance pour combler son bébé; être
celui/celle qui sait répondre aux attentes de l'autre, voilà une ambition bien gratifiante
narcissiquement et dynamisante. Quand il y a rencontre, réciprocité de deux élans
amoureux, un couple naît. Dans cette relation intense se concentrent alors tous les plaisirs
déjà connus avec la perspective d'en découvrir d'autres ensemble. Chacun apporte avec lui
son histoire, sa culture familiale, ses expériences qui ont modelé en lui, souvent à son insu,
sa capacité à se faire plaisir et à faire plaisir. Cet ajustement de leur mutuelle capacité se fait
en général assez vite; chacun fait découvrir à l'autre ses lieux de plaisir. C'est ainsi que l'on
peut voir des jeunes femmes accompagner leur mari au foot et des hommes "faire les
vitrines" avec leur épouse. Peu à peu, le tri se fait entre les plaisirs qui les réuniront et ceux
qui resteront personnels.

Les évolutions possibles ou nécessaires

Mais cette organisation peut provoquer des malentendus, des jalousies, des tensions qui
bloquent l'un, choquent l'autre; enfin ils deviennent ainsi de moins en moins aptes à
découvrir de nouveaux plaisirs ensemble et même à profiter des anciens. C'est une crise
qu'il faut dépasser. Quand dans un couple les déplaisirs l'emportent sur les plaisirs, le
moteur du couple va manquer de carburant. Quand un couple s'ennuie ensemble, il est en
danger.

Pour illustrer la complexité des organisations spontanées des échanges de plaisir dans le
couple nous prendrons un exemple.
Voici un jeune couple où très vite, dès leur rencontre, les accords se sont faits : lui a le rôle
de celui qui assure, qui rassure, qui fait plaisir; elle, c'est l'enfant admirative qui reçoit, qui se
fait gâter. (...) Que peut-il se passer alors ? Quelle évolution possible ?

Des difficultés professionnelles, l'arrivée des enfants, des deuils, enfin des chocs affectifs,
peuvent modifier la relative douceur de leur système. Elle le soutient dans des épreuves, il
découvre sa capacité maternante auprès de leurs enfants, chacun porte un regard nouveau
sur l'autre et leurs attentes mutuelles évoluent.

Mais ils peuvent aussi ne pas avoir envie de changer et trouver ailleurs qu'entre eux les
autres plaisirs qui leur manquent. En restant la femme-enfant, la femme-objet pour son
mari, elle devient une mère exemplaire très investie par ses enfants. Et lui si paternel envers
sa femme, sera un père copain et cette alliance avec les enfants satisfait son côté enfant.
Enfin, il peut y avoir un ailleurs du système familial: lui se fait malmener par sa mère qu'il
n'a jamais tout à fait quittée, ou auprès d'une amie, dans une liaison. Elle choisit une
profession où son côté altruiste s'épanouit sans qu'elle se sente envahie grâce aux limites du
cadre professionnel. Mais elle peut aussi prendre un jeune amant . ..

Tous ces scénarios fictifs peuvent se multiplier. Mais celui qu'un couple en chair et en os
trouve, ne l'est pas par hasard; car il est le résultat de leur capacité à gérer entre eux et
ensemble le plaisir. Certaines formes peuvent nous paraître étonnantes, bizarres, même
désagréables. Je pense aux couples sadomasochistes qui sont relativement stables, même si
(ou parce que) leur façon de se faire plaisir révèle un dysfonctionnement certain de chacun,
qui explique leur attrait mutuel.

Créer sans cesse le plaisir

Le plaisir du couple n'est pas du tout accessoire. Peut-on dire: "Je t'aime, mais ton plaisir
m'indiffère" ? "Je t'aime mais je n'ai plus envie de te faire plaisir" ? "Je t'aime, mais mon
plaisir ne dépend pas de toi" ? Le moyen le plus naturel (si ce n'est le plus facile !) de se
montrer son amour, c'est de créer du plaisir ensemble, de rester amoureux et ... jeune ! Bien
sûr, les relations sexuelles en sont une expression privilégiée, mais tous les autres plaisirs
peuvent prendre cette tonalité spécifique où éclate la connivence profonde du couple. Ces
moments de plaisir, comme nous l'avons vu sur le plan personnel, recentrent le couple sur
lui-même et nourrissent son désir de vivre; plus trivialement, c'est le carburant dont j'ai déjà
parlé.
Aussi faut-il prendre soin de ce plaisir ! Quand il nous est donné avec facilité, alors
profitons-en et réjouissons-nous. Quand la période est sombre, que les difficultés
s'accumulent, recherchons-les avec espoir et persévérance, notre couple en a besoin pour
vivre.